Сильная, самодостаточная женщина, как правило, ни в ком не нуждается. Но переживая невзгоды и радости в одиночестве, мы неизбежно что-то теряем. Можно ли быть независимой и жить в тесном эмоциональном контакте с людьми?

Остров внутри себя

Послеоперационный туман рассеивался, и память начала восстанавливать картину произошедшего: бессонная ночь в отделении экстренной помощи, бесконечные анализы, консультации, и быстрее-быстрее в операционную... Я была в командировке, когда случился приступ. В один миг из здоровой независимой тридцатидвухлетней женщины я превратилась в развалину, которая не может встать с постели, поесть или принять душ без посторонней помощи.

Я привыкла заботиться о себе сама. У меня любимая работа, своя квартира и свой путь в этом мире. Мне казалось, что я полностью самодостаточна и не нуждаюсь в других. Так же, как, собственно, и они во мне... И вдруг моя сестра «притормозила жизнь» ради того, чтобы създить ко мне в больницу. Неделями возле моей постели была мама. Это бескорыстное проявление чувств просто ошеломило меня.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ - Клиника предлагает спектр услуг

В конце концов я вернулась к жизни - всего лишь с небольшим шрамом на животе. Но эта ситуация заставила меня переосмыслить свой взгляд на независимость. Как и многие женщины, я измеряла успех тем, сколько я могу сделать сама. Однако опыт моей болезни убедил меня в другом: нельзя терять эмоциональную нить, связывающую тебя с окружающими.

Современная жизнь вынуждает нас быть одинокими. Ради того, чтобы сделать карьеру, получить признание, деньги, мы уезжаем в большие города, оставляя родных и друзей. Электронная почта, SMS-ки, ICQ не сближают, а отдаляют нас друг от друга. В результате связи, которые поддерживали человека на протяжении тысячелетий, становятся все более и более формальными. Мы превращаемся в Робинзонов, живущих на острове внутри себя.

Если вы хотя бы однажды попали в капкан независимости, вам представится отличный шанс закалиться как сталь. Но будьте готовы к тому, что за это придется расплачиваться здоровьем, одиночеством и периодически наплывающей депрессией. Решение? Быть честной с собой и открытой для поддержки.

Поправки к декларации

Давайте рассмотрим основные принципы вашей «декларации независимости» и попытаемся понять, что стоит за каждым ее пунктом. А кроме того, попробуем, не отказываясь от этих идей, найти для себя новые возможности общения.

1. «Я не хочу просить о помощи»

Что это значит на самом деле? За таким утверждением, как правило, стоит следующее: «Если я попрошу кого-то о помощи, то стану обязанной человеку. И в будущем он сможет меня использовать».

Вы рефлекторно говорите «нет, спасибо» продавщице в магазине, когда она пытается предложить свою помощь. А что случится, если вы скажете «да»? Вы будете обязаны купить то, что она предложила? Ради этого она и проявляет к вам внимание? Нет, это просто входит в ее служебные обязанности. И продавщица находится здесь как раз для того, чтобы вы не тратили 40 минут на поиск брюк вашего размера. К тому же ей просто скучно стоять целый день без дела и хочется с кем-нибудь пообщаться.

Врожденное сопротивление тому, чтобы просить о помощи, делает вашу жизнь более трудной, чем она могла бы быть.

Попробуйте это: попросите об одолжении - о любом одолжении. Это не такое уж невыполнимое задание. Не думайте о том, что вам придется потом расплачиваться с человеком, или о том, как вам будет плохо в момент, когда вы попросите о помощи. Все это подсознательно вызовет чувство вины и беспокойство. Выскажите свою просьбу без извинений, просто доверяя доброй воле и честности другого человека.

Особенно люди бывают отзывчивы на глубокие искренние чувства. Поэтому, если вам плохо, не стесняйтесь попросить друга протянуть вам руку помощи.

2. «Мне нужно личное пространство»

Что это значит на самом деле? Подтекст этих слов таков: «Если я подпущу людей слишком близко, я потеряю себя. Лучше ни с кем не откровенничать, никому не открывать свой внутренний мир».

У каждого из нас есть разные зоны комфорта, и всегда существует риск, что, открыв одну из них для других людей, вы потеряете автономию. Особенно острой эта проблема становится тогда, когда возникают романтические отношения: «Если я свяжу свою жизнь с каким-то человеком, я обязана буду проводить с ним каждую свободную минуту. А поскольку для меня это невозможно, я лучше останусь одна».

На самом деле существует множество способов построить отношения с человеком так, чтобы не утратить свою зону комфорта в общении. Одна моя подруга, выйдя замуж, осталась жить в своей квартире и четыре года навещала мужа лишь по выходным. Только поняв, что может заниматься своими делами, планировать время, болеть, отдыхать рядом с любимым человеком, она решилась переехать к нему.

Попробуйте это: критически оцените свои страхи. На листке бумаги набросайте список опасений, которые возникают при мысли о возможности впустить кого-то в свою жизнь. Этот человек ждет от вас больше, чем вы хотите ему дать? Вы ему чем-то обязаны?

На другом листке напишите все позитивные моменты, которые вам дают отношения. Вы чувствуете эмоциональную поддержку этого человека? Вам с ним весело? Интересно? Тогда внизу листка пропишите шаги, как найти компромисс. Например, если вы волнуетесь, что партнер будет ломать ваши планы, втягивая в свои, договоритесь обсуждать заранее - чем вы станете заниматься на этой или на следующей неделе.

3. «Я уже получила поддержку»

Что это значит на самом деле? У вас уже есть кто-то близкий (муж, ребенок, любимый, подруга), и вам кажется, что больше вы ни в ком не нуждаетесь. В этом случае вы тоже отгораживаетесь от мира. Только делаете это на пару со своей половиной. Идея, что один человек может заменить весь мир, не только нереалистична, но и ставит ваши отношения под угрозу. Никто не может вынести такого бремени - стать для другого единственным светом в окошке. А кроме того, если (не дай бог!) эти отношения почему-либо прекратятся, то у вас не будет никакой поддержки со стороны.

«Мой дом - моя крепость», - говорили раньше англичане, имея в виду, что проблемы семьи не должны быть известны за ее пределами. Но сегодня это уже не актуально. «Семьи», «кланы» - в классическом понимании - почти перестали существовать. И психологи говорят, что в наше время друзья стали как бы альтернативой семье. Именно они оказываются рядом, когда происходит радостное или, наоборот, горькое событие, а не тетя или кузина, живущая за сотни километров от вас. А кроме того, каждому из нас для личностного развития необходимы самые разнообразные отношения, а не только сугубо личные.

Попробуйте это: начинайте восстанавливать дружеские связи - прямо сейчас. Не ждите кризиса, создавайте резерв поддержки заранее. Составьте список друзей, новых и старых, и отметьте, когда вы виделись с ними в последний раз. Вспомните коллег с прежней работы. Вашу соседку по комнате в студенческом общежитии. Найдите их. Начните снова общаться со старыми добрыми друзьями - сходите с ними поужинать в ресторан или проведите вместе выходные. А вместо того, чтобы просто поздороваться со своими соседями по дому, общайтесь с ними время от времени. Инвестируйте в отношения, которые наполняют смыслом вашу жизнь и будут с вами всегда.

Тест: Свободна или зависима?