От одного сердца к другому – долгая дорога. Как найти свой путь через извилистый лабиринт знакомств и свиданий?

Сто пятьдесят лет назад 16-летних девушек не спрашивали, хотят ли они и готовы ли выходить замуж. Да и у редкой барышни осведомлялись, кого бы она предпочла видеть своим мужем. И часто юные невесты видели жениха (который мог быть в несколько раз старше них) незадолго до свадьбы, а то и на самой церемонии. Так что неудивительно, что, хотя разводы исключались, и супруги оставались вместе до самой смерти, они редко становились по-настоящему близкими людьми.

Сейчас, несмотря на то, что нравы в обществе сильно поменялись, и между взрослением и замужеством у нас теперь есть десяток лет свиданий и возможность не только выбирать, но и «пробовать» вступать в отношения, которые закрепятся юридически только с согласия обеих сторон, найти по-настоящему близкого человека ничуть не легче. Жизни наших прабабушек были спланированы за них, их собственные чувства и желания не учитывались.

У нас нет ничего, чем мы могли бы «руководствоваться», пытаясь найти свою любовь, кроме собственных чувств и желаний. Уже к 25 годам у нас много опыта, который должен, по идее, нас научить и уберечь от ошибок. Но и в 30 периодами мы чувствуем себя встревоженными, брошенными, испытываем чувство вины, отвергая мужчин, или просто страдаем от одиночества. Мы можем сделать неверный выбор, и ругать за это будет некого. Независимость – это великолепно, но за нее надо платить. В любом случае, если вы еще одиноки, ваша история может завершиться более счастливо, чем у вашей прабабушки: у вас есть роскошный шанс в будущем жить вместе со своей настоящей любовью.

Не важно, когда вы поставили себе целью создать серьезные отношения: может, вы готовы выйти замуж в 20 лет, а может, что встречается все чаще, собираетесь связать себя узами брака только к тридцати. Но, перемещаясь по волнам холостяцкой жизни (надеемся, что счастливо), не стоит забывать о главной цели: создании взаимного партнерского союза. Это требует использования нескольких принципов человеческой природы, и понимания собственных желаний. И хотя определенно нет точной формулы, как встретить Единственного, психологи согласны с тем, что существуют убеждения или стратегии, которые невольно удерживают людей вместе. Это не означает, что одинокие люди обязательно делают что-то неправильно, возможно, они просто не вошли в правильное кафе в правильное время.

Тем не менее, имеет смысл провести инвентаризацию вашей личной жизни. Если вы считаете, что она у вас в целом «удачная», то посмотрите с другой стороны на свои собственные шаблоны знакомств и свиданий. Здесь мы рассмотрим только несколько тупиковых вариантов, с которыми многие могут столкнуться.

Подсказка № 1. Избавьтесь от двери

Удача может усадить вас рядом с прекрасным незнакомцем на джазовом концерте под открытым небом. Просмотр телевизора дома вряд ли способствует сказочным встречам.

Возможно, вам надоели люди, которые разглядывают вас, когда вы в общественном месте. Может, вы оцениваете себя слишком критично и считаете, что никто не может вами увлечься. Или вы боитесь, что если заведете романтические отношения, это отвлечет вас от других важных целей. Независимо от причины колебаний, знакомства онлайн могут стать хорошим способом посмотреть, кто еще свободен, сохраняя при этом контроль и тайну частной жизни. Тем не менее, если вы хотите завести отношения, вам придется, в конце концов, «выйти из сумрака».

Попросите друга, которому вы доверяете, выступить в роли социального посредника, может у него есть компания, в которой вы могли бы познакомиться с новыми людьми. Поговорите с кем-нибудь открыто о том, как вы себя воспринимаете, чтобы увидеть, насколько ваши представления о себе соответствуют тому, как вас видят люди. Найдите интересное хобби, чтобы повысить самооценку и уверенность, в том, что вы можете справиться с конкуренцией в обществе холостяков

Подсказка № 2. Ограничьте выбор и перестаньте делать плохой выбор

Моментальный снимок центра принятия решений в голове двадцати-с-чем-то-летнего на вечеринке: «Девушка, рядом с Кристиной, выглядит дружелюбной, и она увлекается политикой, также как и я. Но на следующей неделе в пивном ресторане вечеринка с быстрыми знакомствами, и плюс я не ответил той блондинке, с которой познакомился онлайн в прошлый четверг…»

Психологи считают, что излишки продуктов парализуют покупателей в магазинах, и подобным же образом, чрезмерно большое количество знакомств может парализовать холостяков. Искушение не выбирать слишком велико в мире, где существует огромное количество вариантов. Люди считают, что им необходимо найти самого лучшего для них партнера в личной жизни, но на самом деле, вступление в отношения – это вопрос веры. Если вы будете ждать до тех пор, пока не будете уверены, вы умрете в одиночестве.

Если же вы не слишком привередливы, вы можете последовательно «западать» на людей, которые вам не подходят. Вас привлекают «плохие парни» – немного адреналина в наполненной рутиной жизни, и разочарование, когда вам понадобится надежный спутник. Или вы тяготеете к тихим интеллигентам, но достаточно скоро начинаете чувствовать разочарование в связи с тем, что они не выражают свои чувства.

Мы учимся строить отношения с людьми посредством отношений с членами семьи и другими важными людьми в раннем периоде жизни. Иногда эти отношения непросты или нездоровы, но они – это всё, что мы знаем. Мы можем даже разработать свою роль, чтобы вписываться в клан, например, «преуспевающий во всем» или «миротворец». Представьте, что в вашей семье вы играете роль того, кто вытаскивает всех остальных из плохого настроения. Если бы вы встретили мужчину, который бы нуждался в постоянном ободрении, вы бы чувствовали себя комфортно и действовали бы эффективно. Но одно то, что ваш партнер будет чувствовать себя комфортно и привычно, не значит, что он окажется хорошим партнером, который будет поддерживать вас во всем.

Вас могут привлекать определенные люди только из-за желания, осознанного или нет, переписать «плохие концы». Например, у женщины был требовательный и категоричный отец. Она начинает встречаться с кем-то, кто сначала принимает ее, но затем становится холодным и отвергающим. В это время она начинает отчаянно стараться доставить ему удовольствие. Она не осознает, что ее бойфренд имеет общие черты с ее отцом, и на каком-то уровне она пытается изменить эту семейную ситуацию, расположив к себе этого мужчину.

Если вы не уверены в том, есть ли у вас ошибочное стремление к определенному типу, составьте список заметных черт ваших прошлых возлюбленных. А потом запишите десять качеств, которые описывают ваши идеальные отношения. Вместо того чтобы подобно списку продуктов, составлять список того, что вы хотите видеть в другом человеке (голубые глаза, любит хоккей), это должно подробно описать, что вы цените и что вы больше всего хотите, чтобы кто-то выявил в вас (мы бы помогали друг другу в достижении наших целей, мы бы часто смеялись вместе).

Различайте настоящие камни преткновения (не хочет детей) и пустяковые требования, которые могут помешать настоящей любви. Вы говорите, что хотите человека с высшим образованием, но что, если вам встретится амбициозный самоучка, у которого нет этой бумаги? Он или она может соответствовать вашему желанию о том, что партнерство должно способствовать интеллектуальному росту, хотя этот человек не прошел бы ваш проверочный список требований.

Подсказка № 3. Не влюбляйтесь в любовь

Наталья предавалась мечтам наяву о своем третьем свидании, когда в ее электронную почту прилетело письмо от Него. Всю неделю она строила железобетонные доводы, почему он идеально подходит ей, и удивлялась, как связаны между собой их интересы. Ее друзья должны быть сильно поражены! В письме же была холодная просьба о переносе встречи. Она почувствовала прилив гнева: «Как он может! Почему он, по крайней мере, не взволнован от возможности не увидеть ее?» Она почувствовала разочарование, потому что она ожидала, что он будет соответствовать ее фантазии, а не реальности – в которой они была едва знакомы.

Слишком быстрое движение отношений (путем проекции своих надежд или если вы «подгоняете» естественную фазу узнавания) искажает вашу способность объективно оценить «проект».

Если привязанность – это клей отношений, то ускоренная привязанность – это как суперклей. Это активизирует готовность игнорировать и минимизировать очевидные проблемы, ослепляет ваше видение, и отравляет ваши эмоции и гормоны, таким образом, чтобы вы чувствовали себя в безопасности в этой обретенной любви, говорят психологи.

Разумно будет на ранних стадиях знакомства составить не датированные планы, которые будут так же привлекательны для вас, как и ваш партнер. И мама была права: не спешите в постель сразу же. Секс подсказывает вашему мозгу, что необходимо высвободить нейрохимические элементы, такие как окситоцин, которые стимулируют привязанность и заставят вас чувствовать себя более влюбленной и более зависимой от сексуального партнера, чем было бы разумно на этой ранней стадии отношений. Это явление сильнее проявляется у женщин, однако и мужчины, которые были одиноки на протяжении какого-то времени, могут слишком сильно привязаться к новому сексуальному партнеру в отсутствие подлинной любви.

Когда вы почувствуете, что можете действительно доверять партнеру, сексуальная близость укрепит связи, которые вы уже создали. Но если физическая сторона отношений обесценивает все время, проведенное вами вместе, вы рискуете оказаться с кем-то, кто не подходит вам для долгосрочных отношений.

Вы можете попробовать выдвинуть контраргумент о том, что множество счастливых супружеских пар спят вместе с их первого свидания, и они могут подтвердить, что их любовное ускорение не оказало негативного влияния на последующие отношения. Это здорово для них, но если вы хотите стремиться к лучшему результату отношений в целом, подумайте о том, чтобы подождать.

Подсказка № 4. Обращайте внимание на мелочи, которые откроют вам характер партнера

Один из моих друзей перестал встречаться с умной и красивой женщиной, после того как обнаружил, что у нее был (о ужас!) компакт-диск Селин Дион. Еще одна подруга продолжала видеться с парнем в течение шести месяцев, даже после того, как провела длительные телефонные переговоры с его бывшей и другими женщинами, которые были у него до нее.

Оценка партнера – это частично наука, частично искусство. Вы должны измерить и взвесить целое созвездие странностей и качеств, не упуская из вида человека в целом. Как вы можете сказать, является ли несовместимость по одному пункту условием, при котором союз не состоится, или небольшим неудобством, которое стоит потерпеть? Держите глаза открытыми, для того, чтобы заметить поведение, которое означает неприятные и глубоко укорененные привычки. Не пытайтесь объяснить последовательные проявления неуважения или безответственности – наблюдайте за ними внимательно. Такие плохие привычки будут только ухудшаться с течением времени, когда люди уже не стараются произвести впечатление. Лучшим бракам предшествует счастливый период свиданий, так что примите свого партнера по номинальной стоимости и не ожидайте, что ситуация магически улучшится со временем.

Однако, будет только справедливо обсудить ваши подходы с вашим партнером и дать ему или ей возможность измениться. В здоровых отношениях поведение может быть пластичным. Аккуратно обозначьте вопрос («иногда кажется, что ты не слушаешь меня, когда я рассказываю о своей работе»), для того, чтобы поместить его в то, что можно назвать «механизмом отношений». Может понадобиться еще несколько раз напомнить вашему партнеру о его привычке отключаться в то время, когда вы говорите, но вполне возможно, что и после одного этого раза он станет внимательным слушателем. Если вы поймаете его на мечтаниях еще три или четыре раза после вашего разговора, у вас будет ответ на вопрос, способен он или нет поменять эти настройки. Тогда вам надо решить, можете вы жить с этой особенностью или нет. Если вы можете, научись не расстраиваться от такого поведения, поскольку вы уже решили с этим мириться.

Подсказка № 5. Вырастите из своих шаблонов

Понимания шаблонов своего поведения недостаточно, хотя это необходимый первый шаг. Вы должны постоянно заставлять себя делать то, что не появляется само по себе. Вам удобно отказывать невысоким мужчинам? Тогда скажите «да» следующему, который будет с вами флиртовать. Вы легко начинаете слишком зависеть от новых бойфрендов, набирая им сообщения каждый час? Тогда спрячьте свой телефон и сопротивляйтесь побуждению. Кажется заманчивым сменить тему еще до того, как ваша новая любовь начнет говорить «о будущем»? Тогда поднимите эту тему сами.

Представим женщину, которую привлекали мачо. Ее соблазнительные поклонники быстро превращались в злобных подонков. Последующие ссоры и разрывы были опустошающими, и, однако, никогда не останавливали ее от того, чтобы найти нового крутого парня. Психолог посоветовал ей принять приглашение на свидание с чувствительным молодым человеком. Ее задача была расширить свою зону комфорта. Даже если бы это не получилось, она была бы более открыта к подобным проектам в будущем. Она начала проводить с ним время, и он не пугал ее. Но она застряла на этом месте, и не хотела переходить в этих отношениях к сексу. После нескольких месяцев у нее появились интимные чувств к нему, что, наконец, превратилось в физическую привлекательность. Через год она уже глубоко любила его и вышла за него замуж.

Не все эксперименты в нарушение шаблонов поведения дают такой хороший результат. Даже после того, как вы поменяете свои непродуктивные методы, ваше сердце все равно может быть разбито. Вы должны быть готовы к такому разочарованию и должны быть осторожны, чтобы не обвинять себя или не списать со счетов всех до единого представителей противоположного пола.

Пока вы остаетесь без пары, даже если это продолжается дольше, чем вы ожидали, это дает вам возможность найти свой путь среди разнообразных преград и понять, как разные стороны вашей натуры проявляются, когда вы строите отношения, и кого вы для них выбрали. Это также дает вам возможность находить новых друзей.

Когда люди понимают, что они должны сами отвечать за себя, это часто придает им силы, а научившись ценить другие эмоциональные связи, они могут стать более устойчивыми к внешним воздействиям.

Моя знакомая, психолог, которая сама была одинокой большую часть своей жизни, замечает, что когда она встретила своего партнера на пятом десятке, он оценил ту жизнь, которую она создала для себя. Фактически, этот образ жизни стал частью ее привлекательности.

Одиноким мужчинам и женщинам следует бросать себя в жизнь, даже когда им меньше всего хочется это делать. Если вы берете молоток или становитесь циничными, это мешает вам двигаться дальше. Уверенность в себе, наоборот, привлекает людей.

Иллюстрации с сайта: © 2011 Thinkstock